1、薪夜被盗
　　小偷知时节，
　　当天刚发薪。
　　随窗潜入户，
　　盗物细无声！
　　2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？
　　同事：我也是这样对我老婆说的！@Yongforever
　　3、动物之间有话说
　　猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧？
　　鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！
　　鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？
　　狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗？
　　蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年！
　　鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！
　　田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！
　　螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
　　4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
　　第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”
　　“咦，你怎么知道？”
　　“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”@流名善了个哉
　　5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。@墨尘1926
　　6、男人为什么长喉结，因为男人死要面子活受罪，怕说错话惹来是非，缺个把门的；
　　为什么女人喜欢双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，所以加多一层窗帘。
　　7、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。
　　一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。
　　农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。
　　城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。
　　一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？
　　教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子。@金楚之子
　　8、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？
　　公羊：香蕉味。
　　母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！
　　公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！@高蛟龙
　　9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。
　　把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”
　　孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”@张星杰
　　10、某天学校要检查家庭子女状况。
　　女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。
　　牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。
　　女老师：哦，多大了？
　　牛B同学：和我一样大呢。
　　女老师：真的吗，这么巧。
　　牛B同学：真的，不信你去问他。
　　女老师：怎么问？
　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
　　第二天，全校通报批评。。。@wangtiao
　　11、李冰川说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，dapaolu.www.dapaolu.com.www.dapaolu.comlao.www.dapaolu.com存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。”
　　张帆风接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。”
　　12、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。
　　今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”
　　他说：“我奶奶走得太慢了。”
　　13、垃圾桶与畚斗呆在一起，没多久，畚斗被主人带走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。
　　垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”
　　畚斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”
　　14、小华与朋友说：“我难受死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
　　朋友说：“感觉如何？”
　　小华说：“真着急！”
　　朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”@shenlunju
　　15、又到了准备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，而且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就这样一点一点被删掉了@爱智慧
　　16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打电话给姐姐，姐夫接了电话。
　　姐夫：你在哪里，告诉我？我去接你。
　　舅子：我也不知道！
　　姐夫：你身边有什么单位吗？
　　舅子：有，工商银行。
　　姐夫：还有呢？
　　舅子：农业银行。
　　姐夫：城市银行多了，我怎么找的到你，还有别的标志吗？
　　舅子：有！
　　姐夫：是什么？
　　舅子：楼房。
　　姐夫：废话，城市里到处是楼房，楼房有文字吗？
　　舅子：有，刚才还咬了我一口呢。
　　姐夫：我说的不是那个蚊子，是楼房上有字吗？
　　舅子：有字，泡澡、洗脚。
　　姐夫：有大点的字吗？
　　舅子：有，中心菜市场。
　　姐夫：这都有什么用，有没有带地名的字。
　　舅子：有。
　　姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。
　　舅子：上海印刷厂。
　　姐夫：喂，你是不是在上海下车了？
　　舅子：不是，我在北京呢。
　　姐夫：你在北京念上海有什么用，我实在也没法找你去了，干脆给你个电话号码，你打一下看能不能有办法。
　　舅子拨着电话号码：110！
　　17、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。
　　这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢？”
　　我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”
　　18、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”
　　妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
　　又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”
　　刘哥说：“一千块钱行不行？”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”
　　妻子说：“多少？”
　　刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”
　　妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”@zhaogangjian
　　19、我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。
　　回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了？”
　　老妈说道：“没有！”
　　我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊？”
　　老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番！”
　　我问：“他怎么夸的您？”
　　老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了！”
　　20、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。
　　甲：你老公做什么工作啊？
　　乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。
　　甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！
　　乙：你老公是……
　　甲：开挖掘机的！@为你快乐
　　21、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？
　　老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？
　　听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。